在学习、工作或生活中，大家都接触过比较经典的句子吧，在不同类型的文章里，不同位置的句子的作用也是不同的。究竟什么样的句子才是好的句子呢？下面是小编整理的搞笑的短句子，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
∥ 凤姐都那么自信了，我们还有什么自卑的......
∥ 绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
∥ 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
∥ 别以为你闹瓜子上顶着一坨屎，你就以为你是金刚葫芦娃。
∥ 电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。
∥ 读10年语文，不如聊半年QQ。
∥ 做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
∥ 活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
∥ 圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：我们要回到一千万年前!圣诞老人不解的问道：为什么呢?森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：因为我们要把猿猴赶出地球!
∥ 爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
∥ 人生的需要是索取，最大需要是被需要。
∥ 原谅你那是上帝的事，我只能送你见上帝。
∥ 老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇！
∥ 喜悲都要过，何必不快乐。
∥ 有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。
∥ 我是水神，我为自己带盐！
∥ 人生自古谁无Shǐ，谁上厕所不用纸
∥ 婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
∥ 扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
∥ 深夜放毒，毒到一个是一个。
∥ 来我家吃饭吗?我亲自下厨。
∥ 趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
∥ 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
∥ 世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
∥ 不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
∥ 如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了……
∥ 我领悟性很强，前女友将我送她的花插在一坨野粪上，我立刻就明白了。
∥ 我的缺点是嫌贫爱富，我的优点是一定都不自恋。
∥ 爷们意志在坚强，女人忽悠也迷茫。
∥ 听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了
∥ 微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
∥ 一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都咯哒了。
∥ 你肺活量是多少啊，能把牛吹的这么大。
∥ 在家睡不着，上课的时候，老打瞌睡
∥ 车道山前必有路，有路我也刹不住。
∥ 低头看着键盘, 这些字母怎么能拼凑我的无奈.
∥ 人生就是愤怒的小鸟，当你失败时，总是有几头猪在笑。
∥ 谢谢你,那么忙,还亲自来伤害我。
∥ 我很热心，经常会关心老百姓的生活：看谁家外出忘记关窗户听说有人要菜饭我，我想去外面清静清静：警察要来抓我，我得躲避一阵子。
∥ 头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利。
∥ 大雁向水里的鱼求婚，鱼儿生气的说：走开!大雁伤心的飞走了，鱼儿难过的说：世间有一种爱叫做永远的隔离，长痛不如短痛那!
∥ 每当我考试，砍下30 ，40分，你还真以为，那是我一个人干的！
∥ 如果多吃鱼可以让人变聪明的话,那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
∥ 很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
∥ 爱情就像橡皮筋，受伤的永远都是那个不肯放手的那个。
∥ 俺从不写措字，但俺写通假字!
∥ 新学期太忙了，却冷得起不来。克服惯性，扎实学习吧！
∥ 女娲日天，后羿射之。
∥ 不能在外乱吃东西了，昨天连续喝了两大杯奶茶，和一些肉质品，虽然味道都很好，但现在肠胃还觉得难受。
∥ 最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。
∥ 多少人因为失恋，手机从此变成了MP3。
∥ 有人、骗我、欺我、笑我、辱我、害我、何以处之、唯有、敬他、容他、让他、忍他、随他、看准时机弄死他!
∥ 在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
∥ 跌倒了，爬起来再哭。
∥ 勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
∥ 我有坚韧不拔的意志：跟朋友一起吃饭海侃了五个小时后，朋友终于结帐走人了。
∥ 谁说泡面拍档是火腿肠，我看就是电视机。
∥ 简简单单的幸福生活，不过如此。
∥ 猴子忘了带钥匙，站在门口挖鼻屎。
∥ 谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。
∥ 数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？
∥ 在糖衣炮弹的攻击下，某些女人的裤子会松，而某些女人的嘴巴会松。
∥ 这年头。只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱。
∥ 臭豆腐干是“热情好客的”，她总是把浓郁的烈性的香味弥漫在周围的空气中，让人为谋其面，先闻其香。
∥ 别说话，用心感受我的帅。
∥ 上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。
∥ 生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
∥ 钱不是问题，问题是没钱！
∥ 个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
∥ 同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：这是我的孩子。众人尖叫：你嫁给熊了。只见蛇一个孩子也没有领，猫问：你怎么不领孩子啊?蛇：我家孩子太多不知道领那个。众人疑惑，蛇羞答答的说：我嫁给老鼠了。蛇鼠一窝众人狂叫。
∥ 小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光
∥ 每一个单身男人的背后，都有一双有力持久的手！
∥ 空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
∥ 老友握手，梗有人走。
∥ 曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。
∥ 钻石恒久远，一颗就破产！
∥ 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
∥ 上帝给了咱们七情六欲，我们却把它们变成了色情跟暴力。
∥ 既然选择了胖子，就不要期待小鸟依人。
∥ 很想知道喝醉了会喊出谁的名字。
∥ 校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
∥ 不在江湖很久，江湖总有我的传说
∥ 生活真他(和谐)妈好玩，因为生活老他(和谐)妈玩我。
∥ 我悄悄的来，悄悄的`走，挥一挥匕首，不留一个活口。
∥ 男人的绅士风度，并非是欣赏你，只是在展示自己。
∥ 不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象！
∥ 我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
∥ 我经常跟上层社会的人打交道：多次警告严禁校门口摆地摊。
∥ 我晒的美食，可惜你只能看看。
∥ 树多必有枯枝，人多必有白？
∥ 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
∥ 所谓早恋，只是在替别人养老婆。
∥ 谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
∥ 我属于阳光型的女孩：黑的跟炭一样。
∥ 请带上128个G的胃跟我去浪迹天涯，四海为家。
∥ 女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
∥ 工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
∥ 师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧!
∥ 人和人不是客客气气就能相处的!
∥ 自己动手做饭的感觉太棒了，今天是吃不起猪肉的一天。
∥ 避孕的效果：不成功，便成“人”.
∥ 大腿粗，黑丝袜，这个夏天真可怕。
∥ 执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走
∥ 给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
∥ 挫折对弱者来说是块绊脚石，对强者来说是块垫脚石。
∥ 有一种填空题叫完全不会；有一种选择题叫看起来都对；有一种写作题叫写起来欲哭无泪。
∥ 男生的戒烟跟女人的'减肥一样一样的，越减越肥，越戒抽得越多。
∥ 希望你和我一样喜欢美食，喜欢下厨房露一手：我喜欢美食但是不会做，最好你可以做饭。
∥ 从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
∥ 梦里有时终须瘦，梦里无时胖成球。
∥ 你不聪明也就算了，干嘛还要学秃顶。
∥ 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
∥ 作为失败的典型，你实在是太成功了。
∥ 体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
∥ 借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
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